Werbemüll

Er kommt eigentlich das ganze Jahr über zu uns, aber bevorstehende Feiertage werden besonders gut bedacht.
Die wöchentliche Werbung in unseren Hausbriefkästen. Aha, Weihnachten steht vor der Tür.
Der Haushaltsvorstand, in diesem Fall ich, der Ehemann, sucht den stillen Winkel des Hauses auf, bewaffnet mit Werbung, Schreibblocks, Kugelschreiber, einer großen Kanne Tee...oder? Oh ja, der duftet gut.
"Ich möchte heute nicht mehr gestört werden!"
Und dann geht es los, auf zig hunderten von bunten Bildern, werden die tollsten Angebote offeriert, oh mein Gott, was es nicht schon alles gibt,..süß, süßer, am süßesten.
Die so genannten -bunten Teller-, fertig unter Klarsichtfolie verpackt, Angebote zwischen 10,00 Euro und über 200,00 Euro, Lebkuchen, Dominosteine, Marzipan, ...oh, was ist das??? Plötzlich auftretende höllische Schmerzen im linken Fuß, fast bewegungsunfähig...Notarzt...er kommt nach drei Stunden, kurze Untersuchung,
Arzt: "Was haben sie gegessen?...meine Frau mischt sich ein,.."Schweinsbraten, Kraut und Knödel, dazu eine gute Flasche .-Roten-!".
Der Arzt öffnet seine Tasche, na er wird doch nicht? Doch, er wird! Er holt eine -nicht zu kleine- Spritze heraus, "umdrehen"..."AAAAuuuuaaaa!".
"So, ich schreibe ihnen hier etwas für ihren Hausarzt auf!"
"Ja um Himmels Willen, was fehlt denn meinem Mann?"
"Ihr Mann hat -Gicht-. Das ist eine sehr schmerzhafte Stoffwechselkrankheit, nicht behandelbar!"
Zu mir sagt er: "Legen sie die Kataloge weg, das wird sonst noch viel schlimmer! Alles was sie hier sehen, die schönsten, süßen Sachen, die leckersten Braten, die köstlichsten Weine,...alles VERBOTEN!
"Ja aber.. "Ja, das ist auch verboten!"
"Vergeßen sie Weihnachten, das gibt es für sie nicht mehr!"
" So, ich wünsche ihnen noch ein fröhliches Weihnachtsfest, bleiben sie gesund!"
"Mein Mann...wooo ist mein Mann?"
Als meine Frau mich, unter meinem Bett hervorzog, zitterte ich am ganzen Körper, mit großen Augen sah ich sie an.."ist er weg?"
Sie konnte nur noch Nicken.

© Günter Weschke